Телефонный звонок. Трубку берет отец трех дочерей и слышит:
- Это ты, мой лягушонок?
- Нет. Это владелец пруда. - Я сплю, как ребенок.
- Сладко, крепко и с нежной улыбкой?
- Нет. Часто просыпаюсь, ищу пожрать и пержу
У страха глаза велики, да и вони не мало.
Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
- Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану,
буду любить тебя как захочешь.
- Знаешь милая в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
На птичьем рынке:
- А что у вас мотыль не шевелится ?
- Устал наверно.
Болтики бывают христианские, языческие и иудейские. Христианские - у них крест посередине, под крестовую отвертку. Языческие - у них прорезь под старую, плоскую. А иудейские - у них ямка шестиконечная. Хитрые они, под иудейскую, значит, отвертку.
На "груше" происходило знакомство, к компании отдыхающих подходят панки и представляются:
- Я Болт
- Я Гвоздь
- Я Шуруп
- Я Гайка....
Чел, протягивая руку:
- А я Лёха...
Панки:
- Неее, так не пойдёт. Лёх много!
Лёша, обозначая свою фамилию:
- Агеев
Панки:
- А геев мало. Бум знакомы...
- Дорогой, ты меня любишь?
- Да, бля.
- И я тебя, п**ор.
Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не жена!
Женщина лет сорока пяти (в мобильник): Это раньше бывало - ждешь, ждешь день рождения... А теперь - "опять оно".
Мужчина по мобильному: Сын родился? Поздравляю! А как назвали? ... Как не помнишь?!
Дама в магазине по сотовому: Я хочу все по порядку! Хрена ли мне внук, когда у меня еще зятя нет!
Молодой человек своей девушке: Да на мне все заживает, как на собаке. Только медленно и печально. Как на медленной печальной собаке. На бассете, наверное.
- Господин президент! Вы предложили программу до 2030 года, опираясь
на опыт Моисея, водившего сорок лет народ израильский по пустыне.
Но у нас же не пустыня?
- Всему свое время.
) Мало кто знает, что автомобиль «Ока» ездит на аккумуляторе от Нокии-3310
2) - Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!
3) Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe Photoshop . 15 лет на рынке красоты!
4) Я живу в 100 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой,недалеко от стадиона – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
5) - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
6) Электронную почту изобрели корейцы. Ибо кто еще, кроме них, в значке @ увидит собаку?
7) Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!
Компании МТС и Билайн объявили о слиянии. Теперь логотипом объединённой компании будет пчела с двумя большими яйцами.
9) Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.
МТС+Билайн = СУПЕР !!
Мои анеклоты :
- А что означает имя актера "Бред Питт".
- Бред пить
- Точно нерусский.
